Добрый смех и шутка хорошие попутчики водителя.
1. Плакат на американской автостраде: «Если вы будете ехать со скоростью 120 километров в час, вы познакомитесь с нашей, лучшей в мире, тюрьмой! Если вы будете ехать со скоростью 160 километров в час, вы познакомитесь с нашей, лучшей в мире, больницей! Если вы будете ехать со скоростью 180 километров в час, вы познакомитесь с нашим, самым гостеприимным в мире, кладбищем!»
______________________________________________________________________________________________________________
2.Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом выбираются трое молодых людей, в стельку пьяных.
—Ну, кто был за рулем? — спрашивает гаишник.
—Никого, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
______________________________________________________________________________________________________________
3. Дорожный патруль останавливает машину:
—Оружие? Наркотики?
—Да нет, что вы! Открывают багажник — а там «калаш» лежит.
—А это тогда что такое?!
—Калькулятор.
—Чего ерунду несешь! Как будто мы не знаем, что такое калькулятор.
—Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
______________________________________________________________________________________________________________
4. На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?
______________________________________________________________________________________________________________
5. Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?
______________________________________________________________________________________________________________
6. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
_____________________________________________________________________________________________________________
7. Надпись на гараже: “Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться”.
_____________________________________________________________________________________________________________
8. После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
_____________________________________________________________________________________________________________
9. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.
_____________________________________________________________________________________________________________
10. На светофоре в «Брабус» врезается черная «Волга», из джипа вылезает гориллоподобный персонаж с бейсбольной битой и начинает методично крушить «Волгу». Когда целым остается только лобовое стекло и «браток» напоследок завершающим ударом разбивает его вдребезги, то видит, что перед ним с невозмутимым видом сидит милицейский генерал. Детина: «Ой, товарищ генерал, а я вот все стучу, стучу – не знаю, кому деньги отдать…»
__________________________________________________________________________________________________________________
11. Бешено несущийся автомобиль останавливает сотрудник ГАИ:
-Гражданин вы ехали не пристегнувшись со скоростью 120 км/ч при положенных 40 объясните почему нарушаете ПДД?”
- Гражданин инспектор, понимаете я к вам спешил, спешил отдать вам деньги!
__________________________________________________________________________________________________________________
12. Звонок в милицию: – У меня из машины руль, все рычаги и педали украли.
- Ждите, сейчас выезжаем.
Через минуту опять звонок:
- Это я опять. Ничего страшного, просто я села на заднее сиденье.